Wir schicken Glitzer an Leute, die du hasst.
Schon ab 4,99 € kannst du jetzt vollkommen anonym
den Tag deines Erzfeindes ruinieren.

JETZT KAUFEN

Warum?

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Jeder der schon mal fünf Tage lang nach ‘ner Party mit Glitzer auf der Backe rumgelaufen ist versteht warum. Das Zeug ist anhänglicher als Herpes – nicht mal Duschen hilft. Der Kampf gegen Glitzer ist ein frustrierender Kampf, den man nur verlieren kann. Wir hassen dieses Teufelszeug genau wie Ihr und eben deshalb machen wir es jetzt zu unserem fiesesten Werkzeug.

Jeder ist mal sauer auf jemand anders. Das ist okay. Gefühle zu unterdrücken ist aber nicht gesund. Zum Glück gibt es jetzt ein Ventil für deine unterdrückte Wut. Schick doch einfach mal ein süßes Rachepaket voller widerlicher Glitzer-Einhornkotze an deinen cholerischen Chef und sieh zu wie seine Halsschlagader pulsiert beim Anblick seiner rosa-funkelnden Tastatur. Oder dem Nachbarn der jeden Morgen um 10 schon staubsaugt. Arschloch. Oder einfach mal deinem besten Freund. Der hat’s eh verdient. Oder wie wär‘s mit der netten alten Dame von Gegenüber? Wir verurteilen niemanden. Ist doch nur Glitzer. JEDE MENGE FUCKING GLITZER!

Alles was Ihr tun müsst ist uns die Adresse eures Opfers zu geben und wir verschicken völlig anonym unsere Glitzerbombe. Wir verstecken die Glitzerladung in dem beigelegten Blatt so, dass beim Öffnen der größtmögliche Schaden entsteht. 100% Abfuck-Garantie. Wenn ihr mögt könnt ihr noch eine Nachricht beifügen, z.B. mit Beschimpfungen unter der Gürtellinie. Achja und 6,66 € müsst ihr uns auch geben. Unsere Einhörner müssen ja irgendwomit abgefüllt werden bis sie kotzen und Schnaps ist leider nicht umsonst.

Und nun: Let the GLITZERWAR BEGIN!

 

 

FAQs

Ist das euer Ernst?

Kacken Bären in den Wald? Ist der Papst pädophil?
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Wie kommt ihr auf sonen Scheiss?

Ganz ehrlich? Wir haben‘s dreist kopiert von einem genialen Typen, der aber nur von Australien aus versendet und dessen Seite hoffnungslos überlastet ist. Leider gab es bislang keinen vergleichbaren Service in Deutschland – bis jetzt.

Okay, überredet. Wie funktioniert das jetzt genau?

Klick einfach auf „Jetzt Kaufen“ und fülle das Formular aus. Denke an die Person die du am meisten hasst und gib uns seine Adresse. Optional kannst du noch eine Nachricht schreiben die wir beilegen. Den Rest übernehmen wir *diabolisches Lachen*.

Was passiert nach meiner Bestellung?

Erst einmal freuen wir uns, dass es echt Menschen gibt die für sowas bezahlen. Danach machen wir uns langsam an die Arbeit. Für unser Glitzer verwenden wir ausschließlich feinste Einhornkotze, 100% vegan und ohne Tierversuche. Nach spätestens 3 Tagen kommt eure Glitzerbombe beim Opfer an.

Wie sehen eure Einhörner denn aus?

SchickFeindenGlitzer_Einhorn_Facebook Kopie

Ist das komplett anonym?

Jap, es sei denn du schreibst deinen Namen in die Nachricht.

Kann es wiiiiirklich nicht irgendwie auf mich zurückverfolgt werden? Welcher Absender steht auf dem Brief?

Nein man. Entspann dich. Auf dem Brief steht gar kein Absender.

Was kostet der Spaß?

Nur 5,99 € für eine fette Portion Glitzer, für insgesamt 7,99 € ist eure persönliche Nachricht dabei, jeweils inklusive Umschlag und Porto (inkl. 19% MwSt.). Für die richtigen Sadisten unter euch: Für nur 11,99 € packen wir die doppelte Glitzerladung in eure Nachricht rein – völlige Zerglitzerung garantiert.

Seid ihr schwul?

Nur weil wir von Glitzer besessen sind? Sehr erwachsen… Außerdem ist man gar nicht schwul wenn man nur am Wochenende Männer f*ckt. :)

 

Fake-Reviews

4/5

Ich habe einen Glitzerbrief an meine Frau geschickt. Wir wohnen im selben Haus. Ich hab keine Ahnung warum zur Hölle ich das getan hab. Der Hund hatte das Zeug sogar noch tagelang im Fell.

5/5

Ich hab meinem Chef direkt die doppelte Glitzermenge gegönnt nachdem er ein Arschloch zu mir war. Kurz vor einem Kundentermin konnte ich zusehen wie feinster Glitzerstaub sich in sein Sakko fraß – einfach herrlich

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